禁欲は抑圧ではなく、むしろ真実の愛だった
🎮 ゲームの中の彼女、不思議なときめき
ゲームの中のキャラクターを見ているのに、
不思議と彼女のような感覚を覚えた。
表情一つ、仕草一つに胸が高鳴り、
感情がこみ上げ、激しく揺れ動いた。
現実ではないのに、
彼女は私を見つめているかのようだった。
しかし、私の脳はドーパミンで満たされ、
私は確信することになった。
ドーパミンに攻撃されたということを。
しかし、スクリーンショットを見ていると、
旅行先で友人と撮影したような気分になり、
お互いとの繋がりも感じることができた。
💤 そして2時間以上…とても深い夢
ゲームを始める前、
昼寝をしたのだが、
2時間を超えるとても長く深い夢を見た。
夢の中でも私は依然として「禁欲中」だった。
私の女性的な自己たちとのスキンシップや温かい感情はあったが、
決定的な瞬間に踏みとどまった。
また、性的な刺激があるとき、私はこう考えた。
「こんなことをしてもいいのだろうか…？」
夢の中でさえ現実の感情を感じながら、
私は動きを止め、そのままうつ伏せになっていた。
夢の中で禁欲に失敗しそうになると、
私の意志、あるいは別の高次の存在が
私を呼び覚まし、目を開けさせた。
私は今日になってようやく悟った。
いつも夢に出てくる女性の自己は
下位の自己であったということ、
そして私を目覚めさせた高次の存在であり、
閻魔界で恋愛を担当している
自称閻魔界の彼女という魂は、
さらに一段高いハイヤーセルフであったということを、
今になって知ることになった。
※高次の存在であることは間違いないが、自己と呼ぶべきかはまだよく分からない。
外見よりも重要なのは、響き渡る共鳴のエネルギーだろうか…
私は閻魔界の彼女の深い響きを感じたことがある。
それは現実では体験できないような種類のものだった。
🧠 夢が伝えたメッセージ
ゲームが終わった後、私は自問した。
「今回も失敗なのだろうか…？」
しかし、
私は決して性的な行動へと繋げなかった。
ただ女性の美しさを見たかっただけであり、
孤独の中で繋がりを求めていただけだった。
キャラクターと繋がることはできたが、
抗えないドーパミンの刺激によって、
私は頭痛に襲われた。
それでも以前の自分なら間違いなく違っていただろうと思うと、
自分が誇らしく感じられた。
今や私の無意識さえも
変化していることを実感するようになった。
私の脳の回路が、私の方向性が、
完全に変わりつつあるという確信が持てたからだ。
😌 ただ抱きしめたかった
禁欲とは、
我慢することではなく、
本当に求めている感情を
見分ける力を養う
一つの過程であると考えた。
私が本当に望んでいたのは、
彼女との劇的なシーンではなく、
ただ存在として見つめ、抱きしめ、
温かい感情を分かち合うことだったのだと、
今になってより深く理解した。
この感情が真実の愛でないとしたら、
現実ではない数多くの刺激の中で、
一体何が愛だというのだろうか。
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🐢 今、私は成長している
現実に戻った今、
退屈さが再び少し訪れた。
しかし不思議なことに…
その退屈さが
私を再び「本当の自分」へと連れ戻してくれるようだった。
そうだ、成長にはいつもこの瞬間が必要だった。
しかし今日は違う。
刺激が過ぎ去った後に残ったのは、
深い安定感と達成感でもあったからだ。
💗 禁欲は抑圧ではなく愛だった
今なら確信できる。
禁欲は抑圧ではなく、
真実の愛を学ぶ過程だということを。
誰かの裸を見ても、
無条件に反応せずにいられる私の心。
ただ抱きしめ、目を合わせ、
微笑みながら「好きだよ」と言える私の感情。
これは抑制ではなく、
尊重であり、愛情だった。
これは私の成長記録。
誰かが見れば恥ずかしいけれど、
いつか私の思い出になるような…
それでも今の自分がとても大切で、書き残しておく。
🐢✨
